适合空间的搞笑说说(空间说说搞笑神评论)

搞笑的空间说说评论(空间搞笑说说带图片)

一、世上无难事,只要肯放弃。

二、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

三、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、别人都是笑起来很好看,而你不一样,你是看起来很好笑。

五、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

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六、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

八、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

九、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

十、初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

十一、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

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十二、刚到家,老婆温柔地说:”回来了,累不累?“我:”有点累。“她又问:”饿不饿?“我:”饿死了!“老婆温柔地说:”那你歇一会儿就赶紧做饭吧!“

十三、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

十四、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十五、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。

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十六、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十七、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

十八、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”“我说你不吹会死。”

十九、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。

二十、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

二一、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

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〖见字〗第805期

本期内容选自《读者》杂志【言论】栏目

01

少年要有聪明,中年要有功力,晚年要有境界。

——语出哲学家牟宗三。他本人正是如此,少年聪慧,中年治学,老来通透,集灵气、逸气和狂气于一身

02

凡事有交代,件件有着落,事事有回音。

——现代职场上判断一个人靠不靠谱的三个原则

03

改天是星期八,下次是25点,以后是13月。

——知乎上对“改天是哪天”“下次是哪次”“以后是多久”的高赞回答

04

“你变了”和“你一点都没变”。

——最伤人的两句话

05

不要拿自己的幕后花絮,去比别人的高光集锦。

——每个人都有自己的酸甜苦辣

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06

知道你笑容背后的悲伤,明白你怒火里掩藏的善意,了解你沉默之下的原因。

——三种值得你信任的人

07

婚姻是江湖,不是港湾。

——有江湖的地方就有爱恨情仇,因此要学会整体地看待婚姻,而不是非好即坏

08

你有你的兴趣爱好,我有我的独处空间;你有你的下午茶,我有我的健身房;你有你的三五闺密,我有我的肝胆兄弟。

——留白的婚姻更让人轻松愉悦

09

有的人无话可说,有的话无人可说。

——逢一知己,一句顶一万句

10

如果你看谁都比你顺当、比你走运,200%是你睡眠不足导致的。

——给你一个不要熬夜的理由

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恶魔:「只有强者才有吃肉的肉权,知道吗?」

恶魔说,考试考到全班前三,晚饭加一根香肠;考到第一,加两根;全校第一,直接做一顿牛排。

小王含着泪吃完了小香肠,吃完了就被拉出去跑五公里长跑,就这样过了一年脸朝课本背朝魔的生活,成绩从倒数蹿到了全校第一。

老师请他上台讲话,分享学习经验。

小王:「我的成绩之所以能突飞猛进,是因为我把灵魂卖给了恶魔……」

老师怜爱地摸了摸他的头:「乱七八糟的小说别看太多。」

001

初二学生小王按照「百度」的方法,把恶魔召唤了出来。

恶魔拿着镰刀穿着西装出来的时候脸色很不好看,他这算出差,跨国的。

恶魔:「你召唤了我,就该知道后果。」

小王兴奋得两眼放光:「我知道我知道!我愿意把灵魂献给你,让我可以成为黑暗中的皇者,夜风中的低吟者,从鲜血中而生的亡灵之主!」

恶魔觉得太阳穴疼:「你多大脸啊,条件是你定的吗?」

小王:「啊?难道不是吗?」

恶魔:「你听好了,我会赐予你力量,让你一统天下,让人间陷入黑暗。代价是你的灵魂。」

小王:「好好好,我听你的,你现在就是我的主人了。」

恶魔:「嗯,那就开始一统天下的第一步,我的仆人,明天早上六点半起床开始读书吧。」

小王:「啊?为什么要读书?」

恶魔:「我的仆人为什么可以不读书?你要为了我一统天下,要一统天下,就先要做到一国的一把手,这就要求你毕业于国内一流大学并且去国外顶尖大学交流。你从现在开始就要好好学习,争取当三好学生,得到本地媒体报道,参加全国竞赛拿几十个奖杯,十五岁以前搞个人发明,作为学生代表参政议政,写学生论文,搞研究,搞课题,然后本科考进北 X 清 X,研究生进入人 X 读,期间获得推荐名额出国去 X 桥 X 鲁交流,回来后考上公务员,被选为 X 大代表……所以,要一统天下就要好好学习,有什么问题吗?」

小王:「我总觉得有哪里不对……你……你不给我点啥特殊能力吗……比如黑暗的力量……」

恶魔:「你不说我都忘了,是要给你黑暗的力量。」

说完,恶魔在小王面前打了个响指。

恶魔:「我已经给了你黑暗的力量。」

小王万分激动:「我有超能力了?!」

恶魔:「嗯,现在你的双眼在黑暗中也可以继续看书,不会影响视力。今晚就开始背单词吧,人类的时间很宝贵的。」

002

第二天早上六点被叫起来的时候,小王感觉自己做了一个噩梦。

小王:「不是说六点半起床吗……」

恶魔:「你见过哪个恶魔和人讲道理的吗?现在就起床,默写昨天晚上背的单词。」

小王眼泪汪汪地被拽起来,五十个单词默错了三十个。

恶魔:「错的单词每一个抄四十遍。」

小王:「你简直是恶魔!」

恶魔:「老子本来就是恶魔。」

恶魔挺像老妈子的,小王的爸妈去外地做生意打拼了,没空管儿子,每个月就给点零花钱。小王也不学好,头发留成个屁帘,学人家在校服裤子上剪洞,校服上衣上画骷髅,吃饭就吃泡面加小香肠,满脸青春痘,一身抖抖肉。

恶魔忍无可忍,一把揪起小王的头发,抄起地狱镰刀,把小屁孩的头发剃成了个板寸。然后又说:「给我把你那堆破烂衣服统统换了!」

小王校服上面的骷髅被恶魔洗掉了,校服裤子也被缝了起来。小王气得哇哇大哭:「我的黑暗之力!」

恶魔恶狠狠地说:「再哭老子就让你穿着开裆裤去上课!」

小王一下子不敢哭了。

到了晚饭时候,恶魔发现小王在吃泡面。

恶魔抢过小王手里的泡面:「这东西根本没有吃的价值。」

恶魔打了个响指,碗再放回小王面前的时候就变成了一碗青菜:「给我吃青菜!」

小王闻到青菜的味儿都想吐:「不吃!要吃肉!」

人家当恶魔随从都是吃香喝辣不用做作业,为什么自己要早起贪黑读书还只能吃青菜!

恶魔:「想都别想,吃肉会胖。」

小王:「要吃肉。胖又不会死!」

恶魔:「胖和死有什么差别!」

003

小王被恶魔摁着头悬梁锥刺股了一个月,成绩有了突飞猛进的进展。

恶魔给他制订了详细的学习计划和生活起居,六点半起床读书,七点半出门上课,放学前在学校里完成 70% 的作业,回了家在晚八点前做完学校的作业之后再完成一套五三数学卷。

而且吃饭要吃青菜,吃完后还要出去长跑。

小王过得生不如死,忍不住跟爸妈打电话,说自己被虐待了。吓得老爸老妈赶紧从外地回来,看儿子被什么人虐了。

恶魔穿着西装文质彬彬地做好了一桌菜招待小王家长。王爹王妈一看,自己儿子最近成绩上升,屁帘剪了,校服干净,一身正气,还肯吃青菜,简直乐上了天。

「谢谢谢太谢谢您了,以前让他爷爷奶奶带,但是老人根本带不动这死孩子……」

小王的爸妈很放心地回外地了,留儿子被恶魔摁在地上摩擦。

恶魔说,考试考到全班前三,晚饭加一根香肠;考到第一,加两根;全校第一,直接做一顿牛排。

恶魔:「只有强者才有吃肉的肉权,知道吗?」

小王含着泪吃完了小香肠,吃完了就被拉出去跑五公里长跑,就这样过了一年脸朝课本背朝魔的生活,成绩从倒数蹿到了全校第一。

老师请他上台讲话,分享学习经验。

小王:「我的成绩之所以能突飞猛进,是因为我把灵魂卖给了恶魔……」

老师怜爱地摸了摸他的头:「乱七八糟的小说别看太多。」

004

小王终于背书背到哭了。

「我不想读了!」他耍泼。

恶魔:「那就没肉肉吃!」

恶魔不给小王零花钱,每天严格按照青少年的营养结构做饭,放很多的青菜。

小王有天忍不住想拆一根小香肠,被恶魔发现了。恶魔把全家所有的肉都变成了青菜,包括肉松。

小王欲哭无泪:「恶魔是不是很闲啊?我看你一直待在我家都没干啥事……」

恶魔:「让你一统天下就是我的工作啊。」

小王:「那我要是万一没能一统天下呢?」

恶魔晃了晃镰刀:「那你就下地狱。」

小王:「我问一下,地狱大概是啥样的?」

恶魔:「一个只有青菜吃的地方。」

天冷了,起床越来越痛苦了,恶魔每天早上五点半就开始喊人起床:「快起来,校服都给你摆床头了。」

小王抖抖索索,他现在瘦了一大圈,没脂肪护体了。

小王:「那条绿色的是什么?」

恶魔:「秋裤。」

小王:「我不穿秋裤。」

恶魔:「外面冷了,给我把秋裤穿上!」

小王:「不穿不穿不穿!」

恶魔挽起裤管,露出脚脖子上的狗牙印:「你要是冻伤膝盖了以后怎么一统天下!这秋裤从地狱进口的,用地狱三头犬身上剪下来的狗毛裤,你知道为了做这条秋裤,我和它搏斗了多久吗!我说你这小屁孩怎么那么不听话呢!」

恶魔扒下小王的裤子,硬是把青绿色的秋裤给套了上去。套上后很满意:「嗯,大小刚刚好。」

小王瘦了一大圈,脸上的痘痘也下去了,本来就是挺精神一小伙子,穿上秋裤,简直神采奕奕。

005

最近小王在努力删除黑历史。

中二病,发病期大致处于十二岁到十八岁,自然痊愈。痊愈后的人往往不承认自己有得过这个病。

百分之九十的中二病发作时都会幻想自己能召唤恶魔用灵魂做交易,幻想自己和黑暗融为一体。当然现实是很残酷的,小王召唤出来了一个每天盯着他读书、逼他吃青菜、督促他运动,还逼他穿秋裤的老妈子恶魔!

恶魔一边做蔬菜沙拉,一边看他神色扭曲地清理 QQ 空间。

恶魔:「你终于觉得当年自己脑子好像被地狱之门夹过了一样对吗?」

小王:「我当时脑子就是被门板夹了,才会把你召唤出来……」

恶魔哼着歌走了:「别这么说嘛,你看,要是没我,你现在可能还是那副样子。来来来,吃完沙拉背单词,今天单词背得好就给你吃肉肉。」

小王对吃肉肉不是很上心了,一点不积极。

恶魔:「唉,吃肉不积极,脑袋有问题,要不这样,晚上给你做菲力牛排怎么样?」

小王眼睛亮了,恶魔做的牛排还是很不错的。

于是恶魔出门买牛排了,一直买到大半夜才回来。小王抱着「五三题库」下楼,看他西装破破烂烂的,镰刀都缺了个口,手上拎着一块还滴血的牛排。

小王:「……你是去西班牙斗牛场直接杀牛了吗?」

恶魔说:「这是克里特岛限量版供应的米诺陶诺斯牛排,我和他足足打了三小时,差点打得他爷爷宙老都杀过来了。快吃吧,可补了。」

高中时候的小王,直接成了学生会会长。

成绩好、运动好、身材和脸蛋俱好。而且还吃青菜、穿秋裤。要知道,不孝有三,无后为大,还有两样就是不吃青菜和不穿秋裤。

升旗仪式上,小王被请上去演讲,自己如何从一个垫底杀马特成长为市三好学生。小王清了清嗓子:「我为了学习,把灵魂出卖给了恶魔……」

校长用怜爱的眼神看着他:「小王啊,那种乱七八糟的电影少看点。」

小王回了家,恶魔迎上来:「怎么样啊?今晚吃肉肉吧?上次的米诺陶诺斯还剩下点部位,我准备做烧烤。」

小王:「每天吃肉好腻啊,有没有清淡点的?」

恶魔拧着他耳朵:「翅膀硬了啊你?还敢和你主子点菜了?!今晚你啥都没得吃,跟我身边伺候着!」

小王被他一路拧出家门,发现家门口多了辆新自行车。恶魔屁颠屁颠坐上后座:「快点,带我去电影院,《在地狱中心呼唤你》今天首映!」

小王:「这自行车哪来的?」

恶魔:「这是蕴含了我黑暗力量的自行车。」

小王有点紧张,担心这自行车会不会一路火花带闪电。结果刚骑上去他就骂娘了,自行车一边走一边会自动播放贾斯丁·比伯的歌。

恶魔嘿嘿嘿怪笑:「是不是很黑暗啊?大家都敬畏地看着我们主仆呢。」

小王面无表情在垃圾站旁边停下车,连魔带车推向垃圾箱。

006

小王高考前准备把黑历史删个干净,包括百度贴吧中二病的帖子还有各种奇怪的黑魔法小道具。

恶魔:「这堆碎骨头还要不要啊?」

小王:「扔了扔了!」

恶魔:「那么这堆十字架呢?」

小王:「扔了扔了扔了!」

恶魔:「这个装了血的瓶子呢?」

小王:「扔了扔了扔了扔了!」

恶魔:「你当年好像还是用这个东西把你主子召唤出来的哎。」

小王翻了个白眼,抓过血瓶,扔进了最下面的抽屉。

恶魔:「你明天去高考,记得好好考啊,考完了还要回来一统天下呢。」

「一统天下」这四个字羞耻得让小王虎躯一震,回忆起了当年的杀马特中二病生涯。

恶魔得意地大笑,给他做了顿惠灵顿牛排送考,一直送到考场口:「给你主子争气啊!」

不过小王考完回家,路上却出了事。

搞笑的空间说说图片(麻将说说带图片搞笑)

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幽默是一种消费者喜闻乐见的表述方式,它可以将平淡无奇、耳熟能详的信息变得具有趣味性。

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幽默的表述方式可以非常迅速地博得消费者的微笑,迅速拉近与消费者之间的关系,让消费者在欢乐的心情中接收信息。这样也让我们的文字或商品在消费者心目中占据了有力的地位,同时也容易实现在消费者心中的美好形象和亲切感。

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幽默图形在广告作品中巧妙地再现喜剧性特征,抓住生活现象中局部性的东西,通过对象的性格、外貌和举止的某些可笑的特征表现出来。幽默的矛盾冲突也可以达到出乎意料之外又在情理之中的艺术效果,引起观赏者会心的微笑,以别具一格的方式,发挥艺术感染力的作用,从而使人们在笑声和幽默中不自觉地接受信息。

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幽默图形类型

幽默来源于生活。是一种经过艺术加工的语言形式。这种艺术化的语言。通过映射、讽喻、双关手法。在善意的微笑中。揭露生活中讹谬和不通情理之处。从而引人发笑进而深思。是设计师思想、学识、智慧和灵感的结晶及机智的表现。

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漫画图形

以漫画形式为表现载体的幽默图形,是人们喜闻乐见、易于理解的一种广告形式。漫画是一种具有幽默感与讽刺性的绘画。运用了漫画形式使画面具有强烈的夸张、滑稽的气氛,诉求重点集中,表现手法言简意赅,使人一目了然,印象深刻。漫画型的幽默图形最大的优势在于能迅速地反映生活,随时根据市场的需求变化进行设计。

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漫画幽默图形设计中的漫画形象可以人物为角色,或以动物为角色,或把商品“拟人化”为角色,形象表现的选择度和自由度都很大,设计师拥有广阔的想象和创作空间。

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讽刺图形

讽刺是“带刺”的幽默,具有攻击与倾向性,用讥刺和嘲讽来揭露挖苦丑陋的落后事物和荒谬行为。幽默图形自然也不乏冷嘲热讽,尤其在公益性广告中,讽刺性的视觉表现让它们具有鲜明的态度与坚定的立场。

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用一种轻蔑甚至傲慢并带有讥笑的口吻去打击所要表达的观念的对立面或者竞争对手,让一种单纯的搞笑上升为一种更冷静而深刻的幽默。

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诙谐图形

诙谐通常是指轻松、含蓄、机智、风趣的笑语,它不如讽刺辛辣,是轻度的幽默。该谐具有含蓄性,或以隐语的形式出现,或以弦外之音出现。

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在幽默广告图形中,诙谐的视觉语言并不一定直接表现滑稽或极富刺激性的形象,而是转向在真实的生活面貌中去发现寻找一些趣味性的异同。有时表现了平静的事物常态下的某些微妙的变化或组合关系,而在那些微妙的关系中,隐含了荒谬可笑的逻辑。

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幽默图形创作手法

幽默的创意途径与讽刺的创意途径不同,幽默是为了博取消费者的欢笑,而不是一种强烈的褒贬情绪,是一种较平和的表述手段。幽默的创意方法运用夸张、比喻、置换、对比等手段,通过反映日常生活中我们所熟知的现象来间接表达信息。

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置换法

在生活中物形的相互关系及其变化总是依据一定的关系组合而成的。违背这种关系而组合形成的物形,会使观者感到很荒诞。然而,各种物形的相互复杂的关系并非都在人们的常规观念之中,违反常规观念的各种物形的关联性常常成为新事物诞生的源泉。

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换置图形是将看上去似乎毫无关联的物形选择出某一特定方面的关联性,找出物形之间在某一特定意义上的内在联系,通过物形与物,运用风趣的情节,巧妙地安排,创造一种充满戏剧化、引人发笑而又耐人寻味的幽默意境。

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运用置换的方法以一种间接的、幽默化的方式,通过人们的性格、外貌和举止的某些滑稽可笑的特征表现产品受欢迎,令受众看后会心一笑,赢得人们的好感和喜爱,并在愉快中接受信息形之间在形状上的相近性,按照一定的需要,进行某种特殊的组合和表现,从而产生一种具有新意的、奇特的图形。

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偷梁换柱式的换置图形构形方法虽然使物形之间结构关系不变,但经过异常组合后的换置图形在新的物形结构中,却因异物组合方法导致了逻辑上的张冠李戴。换置图形的应用加强了人们对事物深层意义的理解,同时增强了视觉传达的表现力,实现了按常规思维方法已不可能得到的异常转换。

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对比法

对比法是幽默图形设计中常用的一种方法,即以从反面衬托的方式,使主体在反衬中得到更强烈的表现。对比部分可以是具象的也可以是抽象的,可以是物与物的对比。

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例如:大小、形状、肌理等,也可以是设计元素的对比,如:点、线、面、色等,还可以是人物表情神态的对比。对比可以把图形中最突出的事物的性质和特点放在鲜明的对比中表现出来,以求吸引观众的关注。

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夸张法

为了表达强烈的思想感情,突出某种事物的本质特征,运用想象对事物的某方面着意言过其实,这种修辞方式叫夸张。夸张是在客观现实的基础上,通过故意夸大或缩小客观事实,来揭示事物的本质。

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夸张图形可以取得独特的、强烈的视觉效果,打破现实的物与物之间特定的比例关系,以一种反常规、反比例的关系出现,来实现某种语义的传达。夸张运用得好,可以突出事物的特征,抒发强烈的感情,从而引起观者丰富的联想,使其获得鲜明深刻的印象。

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适合空间的搞笑说说(空间说说搞笑神评论)

1、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

2、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

3、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!

4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

5、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

6、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!

7、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?

8、别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。

9、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

10、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

12、男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

13、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

14、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

15、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

16、小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

17、二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

18、一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。

19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

适合空间的搞笑说说

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qq空间转发别人的说说别人删了(空间说说别人转发不了怎么办)

机哥假期这几天玩太累了,今天差点睡过头没赶上飞机。

落地后打开手机,发现微信群里一整页都是火星文。

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扣扣空间顶置说说(扣扣空间顶置说说怎么弄)

1、千万别用年轻时的安稳和放纵,换来一生的卑微和底层。你现在的焦虑和努力里,藏着你十年后的样子。2、为什么人们总是那么喜欢怀旧,那么怀念童年时光,主要是因为小时候和周围的朋友比,还没有那么明显的